Pensando en los semáforos

a veces paro en un semáforo
y miro al coche de al lado
a veces
miro
a veces paro

nunca te veo
al lado
cambio la cancion
puse una diferente
menos triste
porque sabes que
(no) me gusta
demasiado
que vean lo que pienso

a veces, frente al semáforo
me fijo en la gente
que pasa por delante
por la acera

pero nunca te veo
no se si estás aqui
o te has marchado ya
quizás no llegaste a
volver a esta ciudad

no se donde debo buscarte
ni si debo llamarte
si sería lo correcto
o lo conveniente
en
nuestra situacion

la que nos une y nos separa
la que parece nos separó

no lo se
apenas has abierto la boca
en este tiempo
y he pensado que quizás
fuesen cosas mías
que no lo merezco
ni lo tendré

pero a veces
mientras conduzco
pienso un poco a-cerca
de aquello
que me retiene la mente
y la libertad

me paraliza el sentido comun
y no hago más que seguir
escribiendo y pensando
chorradas

una vez más

No soy un tipo que busque problemas: Fin de gira, estuve presente.

No soy un tipo que busque problemas: Fin de gira, estuve presente.

VACACIONES DE VERANO

BARCELONA + COSTA BRAVA

Próximamente...

zahara 13febrero ultimo concierto temporada / BUHO REAL

PROXIMAMENTE

Zahara Villaverde de la Abadía y Wallaby Valladolid

proximamente

Zahara Villaverde de la Abadía y Wallaby Valladolid

proximamente

Zahara BURGOS Casa del Cordón

próximamente...

TWODAY FESTIVAL 07/11/09

PRÓXIMAMENTE...

Zahara en Studio 54

PRÓXIMAMENTE ...

¿MEREZCO?, Mi ilusión toca lo inalcanzable, mi razón la irrealidad

Es septiembre, se ha terminado el verano, un verano intenso y cargado de putadas, y cosas que no me gustaron, pero por otra parte, uno de los veranos más interesantes vividos hasta el momento. Conciertos, trabajo, prácticas (esta es la parte desagradable, si señores). Y me dicen que Zahara, una de las protagonistas de ese verano (conocerte fue genial un 12 de junio de 2008) vuelve a nuestro particular Búho Real pucelano, el Café Teatro.

Sería un 27 de noviembre, aun no sabía si iba a poder ser, si iba a poder ir o no, si me cuadraría todo como en junio, pero lo conservé en un rincón de mi memoria, para no olvidarlo.

Y estamos a primeros de noviembre, recibo los horarios del mes, y casualmente ese mes, me dan mi ultima semana de vacaciones antes de terminar el contrato, asi que nohabría problema en ir a ver a Z al Café Teatro, incluso a León, pero pensé en irme de vacaciones, esa semana en Italia, con mi amiga Silvia, a la misma que por aquel entonces la puse en mi coche, CON LAS GANAS, CHICA POP, .. Y cuando fui a cortar La segunda para volver a otra, photofinish quizás, me dice que repita la primera, que le ha gustado…

Le pasé la demo especial: Café Teatro Valladolid, en un usb, junto a más canciones, de esas que me gustan, y al día siguiente, en su nick en el msn, tenía algo así como “Chica pop” hablaba de bañeras, diamantes…Decidimos que Silvia me iba a acompañar a verla.

“ El día que quiso parar siguió bañada en diamantes. Tan sólo quería pasar en Roma sus vacaciones. Ella es una chica pop, frágil como Marilyn por Warhol..”

El viaje a Italia finalmente no se pudo hacer, así que, como no hay mal q por bien no venga, iba a poder ir sin problemas al concierto, porque señores, la cosa, está difícil. Compensa no ir a Italia una semana y ver a Zahara en una horita y pico. Y si digo eso, es porque así lo pienso.

A los pocos día, zas! Ostiazo con el coche, así que como ahora ando sin coche, (eso está superado, sigo enterito) pues…No iba a poder ser eso de León, solo faltaba que el 27 no pudiese ni verla aquí.

Y se acercó el día. Así que, ahora me sitúo en el presente y cambio el tiempo verbal.

Hoy, 27 de noviembre, día esperado, gasto el día en mis rutinas diarias de un día aburrido dentro de lo posible, aunque de descanso de mis merecidas vacaciones.

Voy a tomar café, y le digo a todo el mundo que hoy estoy de suerte, que tengo concierto en el café teatro, de Zahara. No se por qué pero soy un pesado, diciéndole a todo dios que voy a ir a ver a esta chica… Me es igual.

Vuelvo a casa, me ducho, me preparo... Y entro a TUENTI, en la foto del cartel de VANDIA: Just like a woman! Un chaval comentaba que no tenía entrada y como Silvia, mi amiga, tuvo q trabajar en INTUR, pues na! Le vendí la entrada a un tío bien majete.

Me encuentro con Juanma (http://www.fotolog.com/y_si_solo ) , o lo que es lo mismo, mi colega pucelano de los conciertos de Vega, en Madrid o Valladolid., nuevo adepto de Zetapiruleta.

Entramos pronto para coger buen sitio ( y poder hacer buenas fotos después) y no jodernos asados en el medio de la sala, chorreándonos el sudor desde la panza a los pies…

Esperamos, y aparece entre el público, una pequeña chica, la chica Z, superhéroe por excelencia, que abre huecos donde no los hay, hasta en salas llenas hasta arriba, con un lleno abrumador, con entradas agotadas en los días previos al concierto… Se sube al escenario vestida de gris y con zapatos casi rojos, bonitos, como su carisma.

Arranca un par de notas de afinación a su guitarra, introduce su concierto, y comienza, no sin antes agradecer a Valladolid, el lugar al que vuelve, en el que según ella, un día fue feliz.

Suena adiós, y "revienta mis oidos", pupilas y emociones. Juanma mientras graba la canción. Yo preparo mis fotos en potencia. Desarrollo en mi mente una secuencia de imágenes estáticas que se suceden formando algo ya vivido, o soñado.

Continúa el concierto, la canción más fea del mundo, chica pop, se rompe hasta una cuerda y todo… Y es ahí cuando Zeta pide un minuto y un pasillo, abriendo el mar de gente en dos, para concentrarse mientras cambia la cuerda…(la 3º creo que dijo que era, no lo se, yo no entiendo de guitarras, solo de chicas que tocan la guitarra y cantan canciones con un buen fondo sentimental).

Vuelve, con el aplauso del cachondeo, del público rebosante de buen rollo, las risas y entre tanto, su humor. Y es que a veces me planteo si esta chica es cantautora o humorista, porque tiene unas caídas de esas únicas...

Sigue, con alguna que otra canción, de las que me gustan, de esas que tienen la capacidad de envolver tu mente en el packaging (o envoltorio) zetapiruléstico de las maquetas, o en cualquiera otra manualidad, como repartirte corazones del amor por tu cabeza, que ante un vacío extremo, libre de otros pensamientos y con el poco de concentración que queda, puesto en la canción. Con los corazones del amor revoloteando, emocionados más que uno mismo. Más que nada en ese momento.

Y es ahí donde llega el momento cumbre de la noche, es ahí donde Zahara hace una introducción a la siguiente canción como la siguiente, o similar..

“ Estoy sorprendida de volver a encontrarme esta sala llena, y es que en Valladolid, siempre hace calor, a pesar de que me avisaron de que hoy hacía frío, siempre acabamos igual.. Y de entre todos vosotros, quiero dedicarle esta canción a un señor,…(uhmm), bueno no, es joven…. Y como en Internet, no tenemos nuestro mismo nombre, pues diré el que él tiene por ahí… Él es…SIMANQUINO, te lo MERECES…(por tonto)”

Me mira y vuelve a decir, antes de empezar la cancion… “Pero con cariño...”

Y es ahí donde alucinado, preguntándome a mi mismo si de verdad lo merezco, por tonto o por cariño cuando todo el mundo de las primeras filas me mira, y deben de alucinar con la cara que debo de tener puesta, o con la sonrisa que Zahara me ha puesto, de esas de oreja a oreja.

Y nada, empieza a cantar, y yo a cantar desde mi lado del escenario. Los dos, ella me mira, sonríe y canta, lo hace todo a la vez, yo sonrío a la par que canto y noto como mis sentidos (mi corazón de piruleta de caramelo) se revolucionan a más de 2000 pulsaciones por minuto. Dios, es para matarla…

“Solo llegué a ver salir aviones, confío en ir volando en ellos, algún día…”

Y sobre todo la parte de…”A ti te esperaba una chica en el coche, no eres un tipo que busque problemas”

“Me lo merezco por tonto, no le digas a nadie que no llegué a tiempo…”

Y es que ese es el titulo de mi fotolog (http://www.fotolog.com/simanquino) desde este verano especial, este que os contaba antes de hablar del concierto en sí, que mira que me enrollo… Y claro, ella, me fue a dedicar una de mis favoritas. En realidad la mejor que podía haberme dedicado…Y es que eso es un artista, alguien que a pesar de todo, es persona, y conoce a las personas que le rodean, a la vista está.

Y bueno, dejando el momento en el que estuve subido en un par de nubes, buscando el avión que un día perdí… y a mi ilusión, que estaba mucho más arriba todavía, bajo al suelo, y decido seguir en el concierto, esta vez sin flotar demasiado, sin levitar ni levantar los pies dos palmos sobre el suelo. Solo conservar esa sonrisa, de oreja a oreja, mientras con mi cámara, hago una y otra foto…

Y el concierto, poco a poco llega a su fin, y con él, los bises. Porque Zahara baja del escenario, y se queda ahí escondida, es pequeña, pero muy grande! Grande! Vuelve a subir y esta vez para cantar PISICINAS EN VERANO (la canción del videoclip de los globos)y CON LAS GANAS (una de sus grandes joyas, de lo que no suele abundar en la música). Mientras canta, revientan sus sentidos al son de sus acordes, exprime su fuerza contra la guitarra, se desboca y apacigua los deseos de escucharla tocar esas dos canciones, pero a su vez, rompe a llorar algún que otro par de ojos tristes...

Y es que, ella sabía que sino no la íbamos a dejar marchar, sube, y en ese mismo orden toca las dos. La piden otras canciones, y al final, como estamos más que enseñados, pedimos CHICO FABULOSO, después de que alguien le regalase un kilo de golosinas. Y Zahara dijera "hay corazones, y huevos" y las risas resonasen en el pequeño local.

Explicó que aquella canción no tenía estribillo… Y como ella admira profundamente a Coti y a Paulina rubio (que no lo lea esto alguien que no conozca bien a Zahara, no se vaya a pensar q es fan loca, jajjajaj), decidió que quería que en una canción hubiese un “uooooooo” y ella se lo puso a la suya, siguiéndole después un “aaaa”.

Pide la colaboración del público…”A la primera lo escucháis, a la segunda tarareáis, a la tercera…a pleno pulmón…y la cuarta os desnudáis todos!” Que cosas tiene!

Empieza a cantarlo, y ella misma se sorprende de lo cercano que es el público vallisoletano (no, no montamos una multiorgía, que nadie se líe) se despreocupa de cantar el estribillo (ya lo cantamos nosotros) y comienza con su particular coreografía, con la guitarra colgada (esa foto podeís verla mirando el album que al terminar la crónica o pinchando aquí) y las manos en el aire (uno de nuestros “uoo oh oho oh oh aaaaaaa” da para eso y para más). Termina la canción, y le piden otro bis* **.

* bis.

(Del lat. bis, dos veces).

1. m. Ejecución o declamación repetida, para corresponder a los aplausos del público, de una obra musical o recitada o de un fragmento de ella.

**bis.

1. interj. U. para pedir la repetición de un número musical.

Fuente: Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española

Y es ahí donde, ella piensa qué nos puede cantar, y decide cantar Hallelujah, pero pide que alguien le sostenga su cuaderno, por si necesita mirarlo (apenas lo miró, doy fe yo que sujeté el cuaderno cual atril en conciertos difíciles de gente que no confia en su memoría y necesita un punto de apoyo para la letra) .

Y así es como terminó el concierto, culminando sus delirios del final de las canciones, cuando desata tu fuerza y su voz, y se funde ya con un aplauso ensordecedor, de los que duran un par de minutos aproximadamente y ella no sabe como agradecer…Sonrie y aplaude a su público sorprendida.

Para qué sorprenderse cuando alguien aplaude sin contar el tiempo, habrá que plantearse precisamente eso, por qué lo hace… Y eso puedo decírtelo a ti, con el corazón de piruleta en la mano, más grande que el que tu tienes, más hinchado de cariño que los besarráncanos que me das cuando nos vemos. Más aun que cuando subo a las nubes y alguien tira de mi pie, impidiéndome que suba a otro nivel, el de la felicidad extrema, porque acaba no siendo real. Y dejándome en el de la infelicidad permanente matizada con toques de felicidad efímera alternada que dibujan sonrisas, con fecha de caducidad lamentablemente en este mundo cruel, pero que a mí, aun me dura. La mía pasa a ser permanente, un híbrido entre algo irreal, sucedido, y sorprendentemente perfecto. Todo un detalle de esos PARA NO OLVIDAR JAMÁS.

Y a ti, ¿Que te pasó?

Besarráncanos para Z, y todos los que estuvieron allí.

Jose

Para conocer mejor a Zahara

• www.myspace.com/zaharapop
• www.fotolog.com/zaharaeléctrica
• www.fotolog.com/conciertoszahara

Y todo esto, quiero dedicarselo a Zahara y a Beni, las que me inspiraron para escribir esto, la una por haberlo hecho sentir, la otra, por retarme a contarlo y a hacer fotos. Sin más. Sois adorables "b de S para B&Z"

• Crónica en la que Zahara, habla del concierto de León y Valladolid; de Sonia (que grande eres), Leticia (ya sabes, cuando quieras nos tomamos esa birra), Rati (la que compra piruletas y las convierte en collares), la chica de las golosinas (Tiene un nombre raro y no se pronunciarlo, Ah si Awitxumayita..., picad en su nombre para leer su crónica sobre el concierto.), Alfredo el del sombrero, Simaquino (jejeje)...."todos" unos cracks (yo no se si seré crack, asi que me excluyo, ella sólo dice especial (TU SI QUE ERES ESPECIAL), jaja): http://www.fotolog.com/armeuncolacao/57149091

• Mil gracias Zahara por los momentos (momento despdedida desesperada) de después en el Zihuatanejo.

Zahara café teatro 271108

Los videos, son obra de Juanma y Rati, Gracias. Mil gracias a todos, una vez más

Concierto de VEGA en el BUHO REAL. 18feb08

Será que no se puede dar

Y otro año más, vienen los reyes magos. Algunos preparan su venida, se anticipan a ella, les escriben cartas, les piden regalos.

Y yo en su día también lo hacía, les pedía, y eran magos de verdad. Traían lo que les pedías, aquel juguete que tanto te gustaba en los anuncios de la tele, o aquel otro que tanto te llamaba la atención cuando tus padres te llevaban a ver juguetes

Todo era idílico, perfecto, y como no van a ser así las cosas mágicas. Es que jugando con la ignorancia de un niño, todo es más fácil de que se cumpla.

Y cuando llegas y ya no eres un niño, cuando te das cuenta de que eres un niño, pero mayor. Intentas mantener la misma ilusión aún conociendo algunos de los grandes secretos que te habían escondido. Aún así, intentas que todo sea sorprendente, que te sorprendan a pesar de todo. Quieres ser igual de feliz, que cuando eras un niñito pequeño que la única preocupación que tenía era la de escribir su carta a los reyes magos y pedirles algo material…

Quizás tuve una infancia demasiado perfecta, demasiado bonita, y al cambio, todo se hizo añicos.

Quizás no pueda ni sepa vivir sin ser un niño.

Quizás no tenga las ganas, ni el deseo, ni el esfuerzo en tu interior necesario para sacarlo por delante y que tire de ti.

Quizás.

Quizás no sepa, o no quiera saber. Quizás no entiendan, o no quieran entender si llueve o hace sol. Si rio o sino estoy…

Para mi es difícil, prácticamente imposible retomar la ilusión por Navidad, en Navidad. Y este año estuve a puntito de hacerlo, a punto de saber como hacerlo, pero como siempre, todo lo que algún día es idílico, se convierte en realidad, para que engañarnos.. Para que pensar que iba a poder…

Mañana, si, ya mañana, dentro de unas horas, vienen los reyes magos, y es que…no me parece q haya pasado ni un año desde la última vez. Yo no tengo ilusión, no tengo esperanzas de encontrar algo al lado de la cama que me ofrezca un poco de ilusión.

No es materialismo, todo lo contrario. Estoy cansado de que haya un regalo cuando es lo políticamente correcto. Que se diga FELIZ NAVIDAD cuando no se demuestra ese deseo. Y así continuaría con la lista interminable de cosas que no me gustan de la Navidad.

Y que tiene de diferente este día que viene mañana respecto a otros. Qué ilusión propicia un regalo que es tan similar a algo que acabas de comprar hace unos días.

Y es que, será simplemente un regalo, dos, o tres. Pero creo que lo verdaderamente correcto sería hacer de esos regalos, algo especial no materialismo puro y duro. No quiero un pantalón que me puedo ir a comprar a una tienda al día siguiente, o un jersey como uno que podía haberme comprado hoy mismo.

Yo de verdad me pregunto, si tan difícil será encontrar algunas latas de emociones, que aunque sea en lata, será mucho más bonito abrirlo por un rato, que algo que al fin y al cabo se acaba rompiendo.

Debe de ser que por aquí no hay tiendas de esas en las que vendan latas de esas, o será que los reyes no saben encontrarlo todo…. Es mucho más fácil la no preocupación…la no búsqueda de la felicidad para los demás… O … quién sabe

Será que los regalos que me gustaría tener no se pueden comprar con dinero….Será que no pueden envolverse, ni siquiera meterlos en latas,…

Será que lo que pido es tan difícil de conseguir, o de fabricar?. Será que el cariño, o se tiene, o no se tiene, pero no lo hay artificial y sin un toque de falsedad?

Será que lo que pido no se puede dar…

Será quizás eso mismo…o será que no será posible un año más.

Mis argumentos para tí

Esta es la carta que en su día le hice llegar a Vega.

24 de septiembre de 2006

Ahora llego mi turno, mis argumentos* para ti:

Triste mensaje llegaba hoy a mis oídos. Miro unas fotos que un día imprimí, pensando en guardarlas en una carpeta para llevarte siempre conmigo, a la universidad, a la escuela de idiomas, en mis viajes en autobús, en mi circular (que yo también cojo un autobús Circular). Unas fotos promociónales de Circular, unas fotos buenísimas … por dos motivos, Por qué supongo que haya sido un buen profesional el que las hizo y evidentemente porque la modelo era buena y transmite sin pedirlo. Supongo, que un buen fotógrafo sin una buena modelo nunca llegará a hacer un buen trabajo, pero una buena modelo sin un fotógrafo tan bueno, con cualquiera ante ella, armado con una camarucha digital dispuesto a hacerle una buenas fotos, consiga el mismo efecto. Lo que quiero decir con todo esto, es que la que aparece en ese papel fotográfico impreso, que se dedica a la música y no a la moda, por exigencias del guión. Está ahí por el destino. Por que alguien lo quiso así en su momento. No creo en dioses, pienso que no existen permitiendo que ocurran este tipo de cosas, pero estoy seguro de que Vega surgió como tal porque en el corazón de alguien así se quería.



Miro de nuevo las fotos, y lo único que encuentro es un corazón detrás de una mirada. Una ilusión por alcanzar lo que alguien nos niega. Y te aseguro que de eso entiendo un poquito, aunque apuesto media vida mía y una entera más a que no entiendo de ello tanto como tú. Por la edad y porque la vida es más agradecida con unos que con otros. Me creía un desgraciado cuando era infeliz, cuando alguien me arrebataba los sueños … Pero alguien se encargó de animar mi pena, de sacarme y lo más chocante de esto, es que ella no era consciente de que lo hacía. Y pensará que soy yo, yo mismo el que salió. Su humilde mente no le permite admitir que fue la salvación. Al igual que mi mente me negaría el derecho a creerlo si me lo dijeran.

Y como todo, las apariencias engañan, aunque yo ya era consciente de que había un problema y tarde o temprano acabaría por salir. Tras una torre alta, o aparentemente alta hay una discreta sombra, una persona humilde tras lo que creíamos una estrella más potente que el Sol, y ahora resulta que es,… , como todos.



Pensarás, que hijo de puta el niño este, que cabrón, suelta lo que se le pasa por la cabeza sin pensar. Y la verdad es que sí, que suelto todo lo que se me pasa por la cabeza, porque creo que no tendría sentido en este momento decir un artificial VEGA TE QUIERO. Eso es lo que hay que decir siempre, todos los días. O de vez en cuando en tu rincón. Ahora, en un momento crítico hay que serlo, hay que dar la luz y la sombra y ver que se superpone sobre qué al final de todo.

No tendría sentido decir cosas artificiales para apartar lo malo y echar aun más mierda sobre los problemas.



Soy sincero, y como te decía pensaba que eras de piedra, que no tenías sentimientos hacía nadie, bueno, esto no lo he pensado siempre pero te aseguro que en algún momento de estos cuatro años se llega a pensar. Y me lamento de haberlo hecho, de haber sido eso, la duda. Pero en mi interior algo me decía que eras como todos, como los que estamos en ese, tu rincón, buscando una pequeña parte, un pequeño resquicio de amor, con el único propósito de ser un poquito más felices. Tu en tu vida, en la que se aleja de Vega, en la personal, la de Mercedes. En esa vida también sueñas, lo sé, y ante todo eres eso, persona y no estrella. Más que una luz que pueda apagarse, eres las brasas que mantienen caliente la ilusión y el sentido en MUCHAS VIDAS.



Hace tiempo, unos dos meses y medio, te escribí una carta, y al poco tiempo recibí en mi móvil unas llamadas con número privado.. No lo cogí, no por no querer o negarme a responder a la incertidumbre, sino porque casualidades de la vida, en esos momentos me despegué por un instante de mi móvil. Cosa que nunca suelo hacer, y que ese día hice. Una vez fue por que estaba estudiando, estudiando para aprobar y seguir con mi vida académica. Estudiar para un examen que por cierto, aprobé con notable éxito. Y la otra, pues porque retiré el sonido a la comunicación móvil para no interrumpir algún momento que no lo requiriese en ese momento. Algún sonido que rompiese la calma y enfureciese a alguna persona que no esperase un melodía inesperada que viniese de mi móvil. Y a eso le sumo que mi cuenta de correo caducó y que , me hace dudar, si antes de perderse esos mensajes por la falta de posibilidad de revisarlo es las vacaciones, se hayan marchado algo más, algo que nunca leí o leeré. Parece que hay algo que me niega el derecho a esperar, me lo roba todo. Ahora, reactivada vuelve a empezar, de cero, y con la duda.



Yo no se si realmente fueron dos intentos de respuesta a mi carta, mi personal, la carta más personal que creo que nunca escribí a alguien , y la primera para ti. No lo sé, me queda la duda, y el arrepentimiento de no haber podido responder a algún intento de no se qué. Y la culpa de no haber sabido si era la respuesta que tanto esperaba. ¿Y qué iba a hacer? Dejar de querer una respuesta, cansarme de esperar … Se que esto no se puede comparar con los problemas que te rodean como personaje del mundo musical. Como Vega y no como Mercedes. Ya que los problemas de VEGA, son los problemas de todos los que estamos en su rincón, y todos estamos ahí, para afrontarlos. Así como te digo que intento no entrometerme en los problemas de Mercedes, problemas de vida que creo íntima. Y te aseguro que no me importa si tienes pareja, si no la tienes o si dejas de tenerla. O si Mercedes se casa o rompe sus amores. Te aseguro que me da totalmente igual, aunque sería frivolizar si decimos que Vega y Mercedes son personas totalmente diferentes, porque no los son. Ser solo una hecha de dos. Dos formas de exteriorizar los sentimientos de un mismo corazón. Eso es lo que creo que es la mezcla. Una misma persona en realidad pero dos caras para responder a la realidad. Y unos límites entre ellas que no nos permiten pasar la barrera que hay entre Vega y Mercedes, aunque los sentimientos que escribamos pasen a Mercedes inevitablemente y no se queden en el personaje “ficticio”. Esa es la única manera que tenemos de implicarnos en tu persona, en el corazón. Y por mucho que queramos o no, cuando entras a leer en tu rincón, y lees lo que se escribe para Vega, estoy seguro de que no haces distinción entre tus dos caras, y el corazón que recibe, es el de verdad, el único. Aquí o allí, donde tu estés. Y que no hay nada más detrás de ese corazón, más allá del final que es donde el alma se encuentra, el punto donde terminan los dos caminos, ese punto, ese círculo recorrido del que encontré por fin su centro, tu centro.



Y seguirás pensando si sí, o si no. Dudando si estaremos o si nos iremos a otras filas. Y la verdad, te reconozco que recientemente he estado en dos primeras filas de conciertos, eran dos conciertos de CHENOA. Otro personaje musical al que admiro pero que a ti no te supera en mi corazón. No veo el problema en ir a otro concierto que no sea el tuyo. El problema es intentar ocultarlo o pensar que eso no se le debe decir a “tu cantante” en una carta solo para ella. Pero te juro, y por muy mal que digan que esté el jurar las cosas, lo haré, que no cambiaría nunca concierto tuyo viéndote a dos kilómetros de distancia por una primera fila de cuaquier artista.Aun así, el nivel de satisfacción sería mayor en tu caso.



¿Entiendes ahora cuando te decía que no te iba a decir cosas artificiales? Para que decirte que eres la única, cuando es verdad en parte, pero solo en parte. Porque a mi me gusta explicar y aclarar las cosas, y creo que es más sincero hablar con el corazón o con el alma, que con la cabeza de plástico que muchas veces parece que tenemos. Porque no tiene sentido decirte, como antes te decía, VEGA TQ. Y qué sentido tienen esas palabras. Son fáciles de decir, lo difícil es conseguir llenar folios y folios de sinceridad y lo más importante, sin esfuerzo. Me tiraría hora y horas, escribiendo con sinceridad para ti. Para que mentir …. no puedo hacerlo, no se mentir.



Volviendo a los del concierto. Si, me gusta esa artista, y otros muchos cantantes más me atraen, pero como yo digo … Por muchos discos que saquen o miles de copias que vendan … nunca llegarán a lo que VEGA llegó. A dar a mi vida una pincelada de ilusión, a hacer que ésta tuviera sentido. Y es que cuando se dice una cosa, hay que decirlas todas. Me resisto a decir verdades a medias. A fomentar las mentiras en mi vida. Te aseguro que cualquier concierto, cualquier DVD, cualquier reedición especial, premios, entrevistas de cualquier artista, cualquier Súper-Gira, cualquier productor “Midas” … me dan igual si tengo solamente una sonrisa de tu cara. Si tengo una llamada que me diga que me conoce o simplemente como dices, una docena de canciones. Dicen que las buenas esencias vienen en frascos pequeños pero, las tuyas vienen en frascos Circulares. En discos redondos y nunca mejor dicho … Aunque personalmente prefiera la sencillez de India al estilo del redondo Circular. Pero no me refiero a la base, al sentido, a las letras o las músicas originales, sino que me refiero a otros elementos que hacen que Circular no sea tan mío. No lo sé, me es igual. Quizás sea yo, el que no está preparado para poner esas canciones a la lista de mi B.S.O. Personal. Mi vida ha cambiado desde aquel jodido 2003 en que mi vida se iba y tu llegaste … Y con este, con tantos temas relacionados con el amor … no acabo de encontrarle momentos para etiquetar con las canciones. Y estoy seguro de que es por eso, por la falta de amor en mi vida.



Y prefiero mil veces, doce canciones, prefiero seguir mil años más limitado a una docena o dos de canciones que al silencio infinito. Que se acabe la música, que se rompan mis sueños, que se acabe la vida, mi vida. Que no llegue la luz, que se ciegue la vista y se enmudezcan mi voz. Pero que nunca se rompan los oídos a los que debería apreciar un poquito más de lo que lo hago. Por ser el conducto por el que entró el optimismo en mi vida. Fueron la única entrada de ayuda y realidad en mi ella. Ni la luz cuando me hallé a oscuras, ni la piel que toqué en alguno de los sueños. No fue el olor del mar, tampoco el de la lluvia el que me hizo pensar con optimismo un poquito más para llegar … a vivir un día más. Fueron mis oídos los que dejaron paso a la verdad. Y dicen por ahí, que cuando alguien está engañado, necesita otro que le abra los ojos. En mi caso no, fueron los oídos taponados por mi soledad. Como ese sonido del que se habla en el otro CIRCULAR, que acabo de comprar y que ya casi he leído. El sonido que te agota cuando estás en silencio, como se relata en las primeras páginas del libro. Como los dos sonidos de la vida, uno grave y otro agudo que te recuerdan que aún, circulas. El silencio de la soledad. Los sonidos del silencio. Los sonidos de la soledad …



Prefiero mil veces, durante mil años más doce canciones. A tener que escuchar el sonido del silencio, que en poco tiempo, con su agobio, acabarían con mi vida .



Piensa esto último que te digo. Eres importante, para alguien. Al menos para mí, y si eso te sirve para seguir un poquito más, por favor, sigue por mi. Se que es egoísta hacer continuar a alguien con un juego sin sentido, pero ahora piensa si tiene realmente o no sentido la música en tu vida.



En mi vida no tiene sentido la música, no me dedico a ella, pero sí ese par de docenas de canciones … Ya que sin ellas, nada tendría sentido. Ya no son solo esas dos docenas de canciones, fáciles de conseguir comprando dos o tres CD´s al azar en una tienda de discos. ¿De qué me serviría tener veinticuatro canciones … ?… Yo quiero mis veinticuatro canciones, ó veintidós si me limito a las compuestas solo por ti, claro está si le añado el Crossing the streets, el regalo.

No quiero una o dos docenas o decenas de canciones más un par de ellas para llegar al número exacto de temas. Quiero esas canciones, pero solo si vienen acompañadas de …. Ti. No las quiero si me las ofrecen en voz de otros, o si son de otros y en tu voz. Quiero lo que quiero, lo que elegí, la elección que hice hace ya cuatro años. Quiero todo, soy avaricioso en ese sentido. Quiero a la Vega compositora y cantante, quiero las canciones y la voz, a Vega y a Mercedes, su corazón. Lo quiero todo, y si algo falta … No podré seguir. Piensa en esas tonterías que se pasan por tu cabeza. Como lo hice yo el día que decidí poner fin a la tristeza. Y todo gracias a ti. Con esta carta pretendo abrirte esos ojos u oídos tuyos. Y hacerte ver lo que tu eres, y lo que no. Como te dije, con sinceridad en todo momento. No quiero caer en el error de ponerlo todo bonito cuando no lo es, me niego a disfrazarlo con trampas.



No puedo imaginarme una vida sin ti, mi vida sin ti. Ya que como vengo haciendo últimamente me limito a pensar por y para mi y los que quiero, únicamente. Y tú,…“eres …”



Se que es difícil y cansado luchar cuando no encuentras la recompensa esperada… Y contesta sinceramente tu misma a la pregunta que te voy a hacer … ¿Crees que es fácil para mi no conocerte personalmente, no tener un solo beso tuyo, una firma en mis discos, una foto contigo, una carta o una llamada en la que pueda tener una pequeña parte de tí? Se que son cosas que no se pueden comparar. Pero ahí sigo, luchando por ello, por verte y decirte: soy José, el simanquino. ¿Crees que no sueño con ese momento?, ¿crees que hay alguna cosa en el mundo que me hiciese más feliz? Pues no, no la hay. Y entiendo que no llegues a entender que una persona pueda ser feliz con tu existencia. Y dirás que soy tonto, que ya me llegará el momento, que algún día tendré mi momento … ¿Piensas que no he llorado cuando me han leído tu mensaje diciéndome, esto se acaba … ?, ¿piensas que no pienso que nunca llegue ese momento?, mi momento, que me quede sin él … He llorado y … son las tres y media de la mañana y no quiero dormir. Solo escribir lo que espero enviarte rápidamente para que no te sientas sola, no lo estás. Para que sepas que ahí estaré, aunque mi momento no haya llegado y quizás no llegue nunca. Pero preferiría que el momento no llegase por falta de tiempo en una apretadísima agenda, como ha ocurrido hasta ahora,(…), a que no llegase porque todo tocase fondo. Y joder! Que coños pasa en este mundo. Injusticias, una tras otra. Y todo esto … ¿puede solucionarse?, porque estoy seguro de que tiene solución.



Si una gran discográfica no quiere levantar el vuelo de Vega, o si unos oídos nos quieres hacer que tu música les llegue …..cuál sería la solución? Quizá apartarse de el mundo discográfico y limitarse a componer. Y después, sentada frente a un ordenador y con tu guitarra, grabases esa música, como si de una maqueta se tratase. Ofreciéndonos tus nuevas canciones y sin depender de la sombra o el sol al que te expones bajo el gran gigante. Y claro, no se si de esta manera conseguirías vivir de la música, supongo que no, pero.. En fin. Con todas las salas que buscamos en su día, aunque el mérito se lo dejo todo a Franxu, ya que yo solo me encargué de mandar cuatro mails y de “venderte” ante los ojos de un par de responsables de salas de conciertos interesadas en ti. Mi respuesta es, que con la escasa, por no decir nula promoción que has tenido, había unas nueve o diez salas interesadas en ti. Es decir, que la idea de una gira “independiente” sería posible también, una gira sin Prisa y sin Aire (de música dicen, no lo creo) contaminado por el dinero y el poder, controlados por la envidia.



Se que son castillos de arena, sueños de papel pero …..todo antes de desdibujar el círculo.



Y no se, pero quizás esa oportunidad que te dan para que Circular resurja de entre sus cenizas, aunque con esfuerzo… quizá sea la salida. No se si ese esfuerzo al que te refieres es un esfuerzo físico o psicológico debido al trabajo o es un precio que no estás dispuesta a pagar. Y desde aquí te digo, si ese es un precio que no puedes o quieres pagar, no lo aceptes, pero si crees que no sería mala oportunidad, acéptalo. Estaremos ahí, elijas lo que elijas.



Somos incondicionales y si no nos fuimos entre India y Circular, que para mi fueron los momentos más duros, no nos iremos ahora. Nos regalas tu vida, tus historias, tu cariño y dedicación. Aunque tu solo digas que nos das una “docena de canciones y nada más”. Sabes que no es así. Y supongo que sabrás que escribirte una carta como la que te escribo ahora o la que te escribí hace unos meses, no son fruto de unas simples doce canciones. Son el fruto del talento y el esfuerzo, de las ganas e ilusión que portan sus letras.



“Y si sólo pido tu corazón, si tan solo un resquicio de amor. Y si dices que no piensas volver, mírame, júrame, que es la última vez”



Júrame que no es cierto, que es la última vez que vas a pensarlo. Y que va a haber mil años más por Circular juntos. Mil años en los que quizás algún día encuentre mi momento, mi foto con Vega, o su firma en mis discos, o su voz diciéndome que quiere seguir “cuidando” de mi y poder compartir Una vida con todos los que en su rincón esperamos,…, lo que sea.

Entiendo tu rabia, tu falta de palabras para expresarte, lo entiendo todo. También entiendo que esta carta pueda no significar nada para tí o significarlo todo. Que pueda ser una más, escrita por uno más, pero … al menos lo intenté y no me rendiré por nada del mundo. Y puede que no esté en mis manos o sea yo el que pueda tomar la decisión de elegir el camino. Eres tu la que debe hacerlo. Piénsalo, es tu camino y en el encontrarás muchas cosas. Supongo que elijas el que elijas seguirás encontrando buenos y malos en él, pero los que nunca faltarán en el somos … NOSOTROS, o al menos yo, si así quieres que sea.



No estás sola y seremos todos los que cargaremos, y hablo en futuro, con tu carga, nuestra carga. Y que sepas, que cargar con una pequeña parte de tu carga no me va a suponer ningún problema, ni a mí, ni a nadie. Y dirás que eso no es algo de los que puedas olvidarte y romper en trocitos para repartirlo entre todos a partes iguales como si fueran participaciones de lotería … Y claro que no puedes hacerlo, pero puedes llamar por teléfono, enviar un e-mail, una carta … A mi o a quien sea. A cualquiera que te las haya dado. Que aquí tienes gente que te apoya y aunque se que no lo harás, has de saber que lo tienes, tienes el derecho vitalicio de romper mi silencio con tu voz o tus cartas. Que más que fans o seguidores podemos llegar a ser “amigos”. Y se que es difícil, o imposible, que nunca llegará el momento. Pero que somos personas y esa barrera que hay entre tú y algunos de nosotros, ya que no todos tenemos la misma relación contigo, puede romperse si tu quieres. Solo si tu quieres. Que ante todo somos personas y podemos ofrecer ayuda, un consejo … Si lo necesitas y lo reclamas.



Y otra vez vuelvo a soñar yo solo, pensando que romperás esa barrera. Vuelvo a sentir que estoy junto a ti, que lograré mi momento … vuelvo a soñar despierto. A soñar con un momento que se va, cada vez más lejos, a no ser que algo lo traiga de vuelta para quedarse aquí, conmigo. Para siempre, hecho realidad.



Dime si de verdad te planteas dejarlo, si de verdad crees que esa es la solución. Se que es difícil. Pero tu nos enseñaste a seguir, a GRITAR, como te decimos en la otra carta que te mando. A vivir SIN PRISA …. ¿Y ahora no sabes si tienes fuerzas para aguantar ni siquiera otros cuatro añitos más como los que ya nos has regalado? Que sí, se que es difícil y que esos años han sido … horribles. Para nosotros y para ti pero si aquí estamos tras ellos, será porque eres mucho más que uno más que olvidarán.



“Y si dices que no piensas volver” Has de saber que pase lo que pase, seguirás viviendo en el alma, en la memoria que no olvidará. Y que no serás solo un “resquicio de amor”. Serás todo el amor, todo lo que mi corazón pueda llegar a querer. Y que mi vida no tendrá sentido si tu faltas … Y no digo esto para animar con frases hechas. Sino porque creo que cuando me dicen que quizá esto acabe y tu desparezcas …. He roto a llorar, a hacer algo que hacía tiempo, gracias a ti, que no hacía. He vuelto a llorar pero esta vez, fueron tus palabras las que me provocaron el llanto. Me quitas las lágrimas para no tenerlas y ahora me las devuelves. Eres el círculo cerrado, el principio y el final del proceso. He llorado por no tener otra solución u otra manera de la que calmar mi tristeza.



No puedes dejar que el aire se lleve el trabajo que has empleado en hacer que esto, tu círculo, pueda continuar dibujándose.



Y ahora intentaré despedirme, sin extenderme mucho más, sin dejarme llevar hacia ningún fin establecido.De la misma manera que he hecho en esta carta. Y que cuyo objetivo era presentarte mis argumentos, mis razones sobre la continuación de tu existencia o no. No soy yo quien debe hacer el balance, eso lo dejo en tus manos. Para que después de leerme te hayas dado cuenta de si realmente merece la pena seguir teniendo esas dudas, o seguir.



El apoyo lo tienes, las primera filas siempre estarán repletas de cariño, Las primeras copias de cualquiera de tus discos siempre van a ser compradas por nosotros, pase lo que pase.



Y ahora, por favor, me gustaría que me hicieras caso por una vez. Como te decimos en la otra carta, piensa que si no hubiese nada que nos atase a estar en tu rincón, nos marcharíamos sin dudarlo. Pero si aguantamos todo aquello, aguantaremos un poco más. Y si en algún momento hubiésemos tenido algún argumento para hacerlo, lo habríamos hecho, uno por uno. Desfilando por la puerta del foro, de tu rincón. Pero no, no lo hicimos, o al menos hablo por mi. Ahí hemos estado, en lo bueno, si es que algún día lo hubo viendo lo visto, y ahora, cuando tu reconoces que todo está tan mal. Y no nos quedamos por respeto a tu persona o por tener unos mínimos de educación. Piensa que no tenemos más relación contigo que la existente entre nuestros mensajes y tus ojos. Y que sería tan fácil de romper como dejar de escribir y abandonar. Abandonarte sin más. No habría por que tener miedo a encontrarte por la calle y que nos señalases con el dedo, llamándonos chaqueteros, o cobardes por no haber aguantado contigo. No se daría esa posibilidad, porque no nos conoces personalmente … Entonces … respóndete a ti misma. ¿No sería demasiado fácil dejarlo todo? Piensa en lo fácil que sería ,y ahora … piensa en que haya algo más, que supere todo eso, que no nos deje hacerlo, algo que quizá no pueda verse pero pueda sentirse … Eso es lo que hace que ahora mismo acabes de leer esta especie de … carta, que no se extenderá más allá de lo que ves.





Simancas, mensaje en la pantalla de mi ordenador.



Los raíles de Circular están sufriendo reparaciones, por favor, espere. Será solo un momento.

No tome otro tren que tenga la crueldad de transportarle a algún lugar para mostrarle el sonido que no es capaz de sentir cuando el silencio … se mueve.





Y recuerda que temo a los sonido del silencio, al sonido de la circulación y el latido de mi corazón en … Silencio (…)



Tu Simanquino, tu incansable y sincero simanquino.

El “hijo de****” que quizá te haga ver la verdad sin vestirla de trampas

















*Argumentos desde la sinceridad de la verdad, no desde la locura y cariño de un fan incondicional.

Esto está escrito para Vega en determinado momento. Y por ejemplo...Lo que ahora conocemos por AGAIN...en su día era "Crossing the streets" Por lo demás.....No hay nada que desee cambiar, porque hay sinceridad, lo más importante en ese momento....

Toledo

Proximamente...

Palabras

Bueno, vamos a ver, voy a perderle el respeto al vacío. Que ya no recuerdo ni a este, ni a su parte contraria. No recuerdo la estructura con la que el conocimiento se formó, o deformó. Ni como se perdieron muchas en un tanque sin salida, presionado por la información por todos sus flancos.

Y… ¿Cuál era?, ¿qué busco?, ¿de qué hablo? … Preguntas sin respuesta. No lo sé, no me pregunto nada para llegar a ningún fin. Hoy no se qué busco, o si pero no me apetece.

Y es que, la emociones, se transmiten más que nada, con algo más que gestos y la imagen. Tendemos siempre a transformarlo todo en palabras,a darle un nombre a todo, a etiquetar todo lo que encontramos a nuestro paso. En un intento de ordenación del mundo, caemos en el error de trastocar lo intocable. Un empeño de clasificarlo todo, como un diccionario, de la A a la Z,. Vamos poco a poco llenando un estante, con varios archivadores, llenos de carpetas con términos nuevos, y dicen que el lenguaje, es lo que nos diferencia de los que no lo poseen, pero en ocasiones, llega a cansarme el intento de ser correcto. Es decir, no habrá falta de coherencia en mis palabras por no tener ese orden absurdo del lenguaje. Qué importan las palabras? Seguiré sintiendo igual, ¿no?

Qué importa como sea, cómo o cuánto diga al respecto de ciertas situaciones…

Es nuestro empeño en hacer un poco más humanas las cosas que no llegamos a entender, de convertirlas en palabras. Quizás porque nos hemos convertido en auténticos borricos y no sabemos almacenar imágenes, gestos o miradas..

Somos totalmente absurdos en la mayoría de nuestros actos, un empeño de seguir haciendo las cosas pensando en el cómo decir, y digo decir porque no sabemos transmitir con solo una buena actuación improvisada, buscamos siempre palabras para apoyarnos en el lenguaje verbal. Nos hemos vuelto locos, definitivamente, lo estamos.

Y es que debería ser un 50% de ambas cosas, por un lado, ese lenguaje verbal, y por el otro, el porcentaje restante, complementarlo con otro tipo de cosas, la entonación, un gesto, la mirada o un movimiento en la boca.

Somos perfectamente limitados por ese concepto de conocimiento que tenemos, el de transformarlo todo, a palabras. Porque no entendemos las cosas de otra forma, no vemos más allá. Faltos de originalidad, e incluso de eso que llamamos vocabulario, que forma parte de ese lenguaje.

Pero así somos, no podemos cambiar el sistema, ni el a nosotros, somos esclavos del lenguaje, algo que debería ser un rasgo de diferenciación de la raza humana se ha convertido en un lastre, un defecto o una virtud. No sirve para por ejemplo, llegar a entender esto que ahora lees, porque sería imposible la expresión de algún otro modo, pero a la vez, nos limita a entenderlo sola mente de una manera y a no manejar dos lenguajes a la vez. Nos limita a ser más simples cada vez.

Porque solo hay una forma de ver las cosas, y esa forma es la de cada uno, porque no damos cabida a múltiples puntos de vista dentro de nuestra propia mente. Y a día de hoy, con las nuevas comunicaciones, cada letra se entiende de una manera, de una distinta cada vez. Dependiendo de múltiples factores. Unas veces, con humor, otras con odio y malas intenciones. Pero esto porque pasa, porque las palabras son las mismas, y las letras no vienen pintadas en sangre en el segundo caso. Esto es porque influye el estado anímico de nuestra mente, la gestora del conocimiento y creadora del mismo, eso significa, que otra vez volvemos a estar encerrados en un tanque.

Uno entiende, el emisor, otro intenta entender, el receptor. Y no, no me he vuelto loco todavía. Pero, piénsalo tu bien ahora al leer esto. Tu has tenido que volver a pensar, tu has tenido que hacer un intento para entender de una manera u otra la frase, pero yo se perfectamente que quiero expresar.

Y es en ese intento morimos todos, en el de intentar entender y sincronizar la razón con el corazón y la voz con las ideas.

Complicamos nuestra propia existencia, retorcemos nuestro propio saber, estrangulamos al conocimiento y la inteligencia, poco a poco. La racionalidad, el progreso van en decadencia, y aún así, le echamos narices para decir que somos, que pensamos, que…

Somos auténticos personajes de circo, marionetas, actores de una vida irreal que otros forman, al fin y al cabo, nosotros mismos. Limitamos al saber, y a nuestro propio intelecto por no dejarlo conocer lo que el quiere, sino lo que nosotros queremos. Pero donde discernir entre él y nosotros. Entre la inteligencia y la sabiduría. Entre el tiempo y el espacio. La ignorancia del saber, es llegar a conocer que no sabemos, o era al revés, y es eso realmente la inteligencia…

No se, no pienso, no conozco, no intuyo, no deseo ni alimento irrealidades.

No puedo pararme a pensar, como todo se convierte en algo que funciona al revés de que como yo lo puse en marcha. Y dónde cambia su sentido, o la dirección, porque esto es mucho peor, porque si aun así, volviese otra vez hacia mí, ….no estaríamos mal del todo, pero no, esto acaba en donde ya nadie va a gestionar nada. Donde nos anulamos a nosotros mismos, por no saber entender, por no preguntar, por no cuestionarnos otro tipo de cosas.

Y con esto, no cuestiono a nadie ni nada, simplemente empiezo por mí, porque hoy si me apetecía darle una vuelta al coco. ¿O tampoco he llegado a entender ni lo que yo mismo deseo expresar? Puede ser…puede que no, puede…ser que el poder no exista, ni siquiera esto que has leído… O exista solamente en nosotros..O si en mi mente, y no en la tuya… Porque por mucho que digas, o me digas al respecto de lo que has llegado a “entender” de todo esto, nunca sabré de que manera realmente lo hiciste.

Es dificil

No se sobre que escribiré, simplemente rellené el apartado del título, y ahora buscaré un texto, o una sucesión de palabras en mi cabeza para intentar escribir algo coherente a mi cabeza, corazón y alma.

Es difícil hacerlo, pero habrá que intentarlo....

Se me ocurre por ejemplo hablar de lo difícil que es dejarse querer... Quizás esto esté bien para escribir sobre ello....O no? Es igual. Algo saldrá, como siempre, y cuando me canse, lo dejo en ese punto, y me acuesto sin terminarlo, pero creo yo que si quedará cerrada esta entrada verdad?

A veces me pregunto por qué las relaciones sentimentales (amistad, amor...) son tan difíciles de llevar a cabo. Por qué cuando uno hace por levantar eso hacia arriba, la otra parte no se deja llevar. No ayuda al movimiento y eres tu solo el que tira del carro, tu con el esfuerzo de dos, cuando en estas situaciones, lo normal es que ambos muevan sus intereses, hacia un lado o hacia otro...

Me pregunto por qué la gente no aprecia lo que tiene, o no apreciamos incluyéndome sobre todo a mi. Y solamente se da cuenta cuando lo pierde... Pero por no pedir perdón, por no recapacitar y volver al historial de sus actos, continúa... Sigue hacia adelante sin importar el tiempo de esa relación afectiva. Y para culminarla, acaba diciendo, que lo que tu dijiste, lo pensabas solo tu. Y que por su parte no, pero que da igual lo que piense ella... No lo entiendo..no lo entenderé.

Otra puta vez en mi cabeza esa idea maldita de no entender que pasa ni que va o viene. De que la gente no se abra a la mitad, y se muestre tal cuál es. Otra vez con historias raras, por dar celos, por odiar sin más, por aparentar ser fuertes sin serlo... otra vez sigo sin entender...Ni entenderé lo que pasa. El porqué de nuestra complejidad ante las cosas más simples, el afecto.

Para que dejarnos querer y mostrar la vida tal cual la sentimos si podemos aparentar no necesitar nada del resto....si podemos fingir que no necesitamos afecto.

Por qué reaccionar a la defensiva en una situación de alerta, y no de ataque. Con esto digo, una situación en la que simplemente nos están haciendo ver que nos aprecian...que nos quieren. ¿Por qué contestar con la pateleta? Porque no decir a esa persona la verdad, si la queremos aunque nos hayan dolido sus palabras... Porque no hacer esto último y fingir aun más el ser más fuertes.....

No tengo respuestas, ni una sola...Pero en el tema afectivo, creo que somos la especie más complicada del universo, el mismo que nos une a todos...Algo que....no sabemos realmente de que se trata...Un concepto más que algo es sí. Abstracción de las palabras... Pero entendimiento inmediato o reconocimiento sin dudar. ¿Por qué entendemos esto, y no llegamos a entender un....te aprecio...o algo similar, aunque nos estén diciendo aparentemente algo contrario?

¿Por qué somos tan complicados? ¿Qué nos hace complicarnos de esa manera cada día? Somos verdaderos inútiles en el tema del sentir.

Actuamos al contrario de nuestras deseos, y hablamos intentando ocultar los sentimientos que jamás se sienten...

Y si es amistad...nunca entendí cuando dijiste no, pero pensabas que aun yo era importante... ¿Para sentirte fuerte?, Fuerte cuando ni tu misma pudiste decir un "me da igual", y te limitaste, me molesta que pienses eso, pero yo no lo pienso así?

Difícil situación, difícil la respuesta. Locos los que piensan. Y yo no quiero limitarme a pensar que las cosas son así, y no tienen una cara B..... ¿No te parece?

A la rubia

Su propio engaño

Mañana extraña. Madrugada temprana tras una noche corta. Si, hoy me examinaba del teórico del coche. Y bueno, que decir, ...

Lo primero, que no voy a contar mis experiencias en la DGT, ni voy a contar como era el examinador, ni físicamente ni si miraba bien o mal, su desconfianza o sus quince paseos por mi lado. No voy a contar nada sobre las preguntas, sobre coches y motores, sobre marcas viales y señales verticales, ni sobre los agentes del tráfico, que muchas veces más que eso, como muchas de las personas que tienen un cargo de ese tipo, se creen superiores, cuando al final, otro españolito de a pie más. Como tú y como yo.

Simplemente, hoy me pregunto, cuánta gente habla, cuánta gente dice y dice decir. Cuánta gente habla sobre si mismo, sobre lo que son o creen ser. Cuánta gente cree su superioridad superior a la del resto, y al final...Comen y se alimentan de lo que todos, de sus propias palabras, llegando a sentar mal incluso a sus perfectos estómagos, de los que dicen solo aceptar ciertas exquisiteces que ni ellos mismos son conocedores de su procedencia.

A esa gente que dice presentarse a este tipo de cosas, una sola vez. Y la primera en la frente. Que dicen de los demás, y hablan más que nadie. Presumen de no ser nadie, porque nadie son. Engañan a su propio engaño. Mienten a su propia mente. Juegan en su propio juego, en el que solo juegan ellos, nadie más. Por dos cosas; la primera, porque nadie quiere jugar con ellos, y la segunda, porque nadie acepta normas que van en contra de la propia moral y la lógica, cosas que ellos desconocen.

¿Y por qué mentir?, ¿para qué?, ¿para quién? Después de habérmelo preguntado en repetidas veces, llego a una conclusión, y esa no es otra, que para sentirse igual que el resto. Para sentirse fuertes cuando no lo son. Para engrandecer su ego incluso en algunos casos, pero simplemente por eso que ya dije. Su debilidad. Sus ganas e intentos de querer ser como el resto y no darse cuenta de sus propias limitaciones, al igual que no se dan cuenta de sus aptitudes en otros campos.

¿Y por qué actuar e intentar ser cómo el resto?, si precisamente la diferencia nos hace humanos, únicos y encantadores de cara a algunos, odiados para otros. Esas son nuestras señas de identidad, por lo tanto, potenciemos esto y no nos avergoncemos de nuestra propia persona.

Y poco más que decir. Que he aprobado mi teórico, por lo tanto, a otra cosa pasaré ahora. Por ejemplo, a mis prácticas, que las empiezo mañana....Y así es como les relato mi experiencia del día de hoy.

Despidiéndome de esos libros, tests y sus hojas correctoras, y de las clases teóricas de la auto escuela... Un

saludo, Jose

Huele a tierra mojada

Una tarde más, como esta de Septiembre. Pasada la mitad del mes, como siempre, viene otra vez el viento, y el frio. Pero también la agradable sensación que eso me provoca.

El cielo se ha nublado otra vez, y yo aquí, en esta habitación que roza el cielo sin tocarlo,. Abro las pequeñas ventanas, con vistas al horizonte más eterno que jamás nadie contempló. Ventanas por las que no entra en estos momentos nada más que un aire agradable cargado del recuerdo. Y es que me pregunto por qué algunos olores, como el de un perfume, el mar, la hierba recién cortada o un simple café nos recuerdan, a... Es igual a quién o cómo, solo importa que son perfectos nexos entre el hoy y el recuerdo, las vivencias del pasado.

Hoy huele a mojado y mis recuerdos se reactivan una vez más. Es señal de que no duermen, solo permanecen inactivos, a la espera de nuevos estímulos que los saquen de la monotonía de la vida diaria.

Hoy he vuelto a recordar, cosas de esas agradable. Mientras, las cortinas se mueven, como si temieran mojarse. No lo harán, solo es el amago, la amenaza que nos espera en tantos días al salir del trabajo, universidad... Es sólo eso, nuestro miedo a la lluvia, como a otras tantas cosas. Pero eso no nos impide que ésta nos acerque la nostalgia por unos momentos, los inmediatos al cese de la misma. Cuando vuelve a salir el sol, y el cielo, aún gris, deja caer algun rayo de sol, tamizado por las nubes. E incluso dejando escapar colores y nuevas sensaciones.

Hoy, simplemente es uno de los días en que solo huele a mojado. A tierra mojada... Y ahora, ... vuelvo a pensar en forma de recuerdo...

El jardín de mis delicias

El salón de tu casa. La de todos, Vegamusic. Nadie esperaba un salón tan grande para un simple sitio en medio de la nada, Internet. Nadie lo esperaba. Encontrarlo en el centro de todo, en Madrid, el centro de los habitantes de un site en Internet. El centro de todos, el punto de encuentro.

Atravesando algunas calles, de esas que nunca se venden como Madrid en las teleseries...claro, acostumbrados a las anchas de varios carriles...con gusanos de luces rojas que van, y amarillos que vienen. Marcadores en verde o en rojo, según toque en cada momento. Y entre medias, uno naranja que los empata, sin decantarse por un lado, o quizás si lo haga por el rojo. Pero lo que si que hace...es dejar un margen de indiferencia...o normalidad...Paz, sosiego... Prisas por cruzar y, cortarse cada gusano, en varios trozos de metal.

Nadie esperaba encontrar un lugar como aquel en el que todos escuchamos, atentos. La mirada de una niña, que ese día daba un paso más. Todos escuchamos ese paso. En silencio, todos miramos la emoción que ella sentía sin decir nada al respecto.

Entramos en aquel lugar donde nos había convocado. Un lugar exótico en el exterior, y sorprendentemente intimo una vez atravesada la doble puerta. Algo así como un jardín de las delicias.... Donde todo cambia el sentido, cobra valor, abre caminos a nuevas experiencias. Con un microclima propio, olor dulce a caramelo rojo, colores y emociones suspendidas en el aire. Donde nadie puede resistir sus ganas de llevarse en los bolsillos, antes de salir, un pedazo de emociones, un puñado de ese aire entre la manos, fuerte y contundente, que no se escapará de ella,. No aunque las abras. Te acompañará durante toda la vida, en tu caminar diario. Sí, el mismo aire que habrás robado a la atmósfera privada de esa gente... con la que compartiste unas horas de tu camino...

No podrá nadie evitar abrir su bolsillo para guardar uno de esos dulces, sin abrirlos nunca. Cuento una, la que guardo, sin arrebatarle nada a nadie. Una para uno, cada uno. Hay dispensadores casi automáticos de esos caramelos, y digo casi, porque son algo más. Son incluso, inteligentes. Recuerdan, uno por uno. Caras e historias.... Son inteligencia en estado puro, recuerdos en la realidad. Son simpatía, aun cuando te acercas a ellas y casi las pisas. Porque al entrar, están en todo el medio, esperando que las veas, pero tu emoción, te impide mirar a cualquier sitio, antes que al frente. Son de esas “máquinas” a las que no hace falta ni un enchufe para funcionar. Son autónomas en sí mismas... se apoyan en un única energía que a día de hoy mueve todo lo que hay en esta casa...es este salón. Ellas simplemente son....

Con el caramelo en la mano, y también mi ilusión. Esa a la que muchos ya conocéis de otras veces....un gracias en os labios, vamos siguiendo a la gente, vamos a recorrer los pasos que aun nos separan del centro. Nos colocamos a su alrededor...y....allá vamos....

Si seguimos adentrándonos en esa casa, hasta el fondo. Con su luz, sus sillitas. Donde muchos ya están sentados...yo me quedo en pie. Ya no hay mas sitio donde sentarse...pero eso hace que haya varias primeras filas....incluso una fila Cero, por encima de los que estamos de pie... Es un lujazo haber llegado hasta allí, porque será algo, nunca visto, inédito... Algo solo para los que estuvimos siempre...un regalo. Dicho únicamente en voz baja, y llenó. Eso es señal de que no hizo falta promoción ni difusión del encuentro en algún saloncito de Madrid, en alguna de esas calles que a mi no me recuerdan a Madrid...sino a cualquier otra pequeña ciudad....

Canciones, que eran de esperar, y esperábamos escuchar. Otras... inesperadas, sorprendidos quedamos al escucharlas. Y como si estuviesen los recuerdos guardados en una lata, alguien fue a por un abrelatas, destapó y empezaron a escaparse mis emociones. Se mezclaron en el aire con el resto, y junto a otras, las mías, a punto de llorar en India, la canción que me trajo hasta aquí. Esa que escuché un día, y con la que me planteé seguir dando guerra, un poquito más aun de guerra por aquí. Agradecemos con un fuerte aplauso, prolongado. Palmas de las manos que no sienten el dolor, no sienten ni controlan los movimientos, solo mueven las emociones, de un lado al otro de la sala, de manera, que todo el aire, pase por delante de sus ojos, y vea como sus oídos, son capaces también de sentirlo.

Una emoción, cuento una, la mía. Un sentimiento, o varios...ya no se. Todo en esa noche acabó mezclado, y al final, con algo de alcohol. Pero esto no hizo que las ideas se mezclasen en mi cabeza disueltas en el líquido en el que se ahogan las fiestas. Sino que fue el encargado de repartirlas por todo mi cuerpo, erizándome la piel con cada canción de ese especial track list pensado y diseñado, especialmente por y para nosotros. Por lo que no me atrevo a decir nada.
Es hoy uno de mis lugares. De los rincones de mi mundo....quizás podamos llamarle jardín de mis delicias.... Un lugar donde hay algún ídolo que otro, donde están a pie de calle, donde conversan contigo. También hay gusanos de colores, luces de neón, maquinas expendedoras de dulces, de los más sabrosos.... ¿Que más se puede pedir?.

Hilo musical en directo y no, buena música de cualquier modo. Gente que merece, el cielo. Teléfonos desconectados, ya que allí no hace falta que funcionen, ya no hay distancia. Hay objetos en vitrinas, expuestos ante los ojos de todos. Hay aves que vuelan sobre la suerte de todos, y sobre vuelan las espaldas del que canta, y le dan tu suerte, o la mía. Hay conexiones con el exterior, con el otro lado del muro, del río e incluso del mar que sigue separándonos.
Animales extraños...mutados casi diría...peces amarillos que cambian de forma...y creo que incluso de color. A veces sumergidos en las lagunas de las noches locas, otras...Saltan, para que los puedas ver. Emociones personificadas en extraños...seres que guardamos en los bolsillos...Y una inmensa puerta que se abre a todo el que quiera entrar....ese es el lugar. Donde no importa la procedencia, no importa nada más que tu motivo. El que te movió para llegar hasta allí. Ese es.. el verdadero pasaporte a este jardín.

Faros que apuntan a ese mar, a esa distancia insuperable. En referencia a los de más allá. Y alguien que se encarga de mantener viva su llama, otros controlan y dirigen la torre de luz.... Donde algunas veces esos peces relejan su luz al saltar. Y el reflejo llega otra vez hasta aquí....
Al otro lado, en el otro extremo del tablero, otro Mar, que nos separa...

Y por encima....nubes, muchas nubes que nos cubren. Que sirven de fuente de alimentación. Que a veces se sobrecargan, y descargan sobre nosotros... Y llueve.....

Crecen especies desconocidas, se forman nuevos bosques...y entre ellos, pequeños huertos donde alguien cultiva sus emociones. Día a día. Plantando para hacerlas crecer. Sembrando para recoger....semillas....

Las que hacen que el ciclo no se acabe.....y continúe....el sin fin de besos que me esperan al otro lado del sueño....

Mil gracias Mercedes por darlo todo en uno de los momentos más especiales de mi estancia en tu jardín....Mil gracias....por hacer de mis delicias en cada momento...por ser la exquisitez de los oídos más exigentes.

Donde habitamos, tu y yo....y quien más quiera entrar, con un único requisito...

Fotos y texto por Jose